A felicidade acontece...

2012-02-15T17:13:00.001Z

Queria mesmo escrever qualquer coisa com pés e cabeça. Definitivamente, hoje não é o dia. A confusão reina. As desilusões sucedem-se. E a necessidade de silêncio impera. No fundo, aquilo que fica é sempre o mesmo: o Amor.

a estrear

2012-01-02T15:09:00.002Z

Começou ontem um ano novinho, a estrear. Conversava ontem com um amigo que o ano novo não traz nada, nós é que devemos trazer os nossos projectos, os nossos desejos, a nossa vontade para o novo ano. Este ano pode ser o que eu quiser. Quero que seja tempo de crescer, e de descobrir. Quero que seja um ano para amadurecer e para aprofundar. Quero que seja um ano para descobrir em cada manhã o sentido do caminho que vou traçando. Quero que seja um ano em boa companhia. Vai ser um ano feliz. Podia escrever que o início vai ser difícil, mas prefiro dizer que o início vai ser diferente, desafiante até. Vai ser bom, sei que sim. Quero que seja um ano de crescimento pessoal, um ano cheio de dias para me conhecer cada vez melhor. Quero que seja um ano de crescimento na Fé, um ano cheio de dias para aprofundar cada vez mais o projecto que Deus sonha para mim. Quero que seja um ano de crescimento nas relações, um ano cheio de dias para ser cada vez mais una com o outro. E quero que seja um ano de Amor, daquele verdadeiro, que dói mas enche (e o início, pelo menos, faz prever que será). Quero que este ano, a estrear, seja cheio de dias de vida, e que não me escape o tempo pelas mãos.

recomeçar

2011-12-18T17:18:00.002Z

A vida não é uma recta. Nem sei se será, sequer, uma linha.
Olhar a vida com olhos de ver não é agarrar num punhado de lápis de cor e desenhar um arco-íris. E também não é pegar na borracha e apagar aquilo que já se viveu.
Viver a vida, é recomeçar, e saber fazê-lo. Recomeçar não é bom nem mau. Simplesmente, às vezes, é preciso. Recomeçar não é esquecer aquilo que se viveu, não é estalar os dedos e começar do princípio. Recomeçar não tem nada a ver com o princípio, mas com o caminho. Recomeçar é melhorar. É parar para analisar, e renovar a vontade de fazer melhor. Porque entre uma curva e outra da vida, há sonhos que ficam perdidos, projectos que se vão diminuindo, vontades que se vão perdendo. E esta vida que no princípio era a nossa, às tantas já é "qualquer coisa".
O Natal está à porta, e há-de ser cá dentro. É tempo de recomeçar, porque há coisas que (de todo) não estão bem.

mão na consciência

2011-11-24T00:16:00.003Z

Não tenho partido político. Desde pequena que me lembro de vibrar com as eleições, mas porque gostava das bandeirolas de muitas cores, e não porque me interessasse especialmente pela política. Fui crescendo ao som da caneta da minha mãe a escrever actas, e da sua voz a elogiar as boas escolhas e a queixar-se (muito mais vezes!) das escolhas menos certas e do muito muito muito trabalho que a política, indirecta ou directamente (não sei bem) lhe dava. Fui crescendo e comigo cresceu a curiosidade por esse mundo, das gentes engravatadas e com bom paleio, que aparentemente eram desenrascados porque tinham sempre resposta para tudo! Se calhar a escolha do meu primeiro curso foi muito motivada por este meu crescimento cercado de política à mesa das refeições. "Escrevo bem, argumento razoavelmente, até gosto de política... Direito, vamos ver o que dá". Tive muitas vezes, durante aquele semestre e meio, a folhinha de inscrição na JSD à minha frente. Ali, onde tudo é Direita. Nessa altura lembro-me de ter dito ao meu pai que só me filiaria num partido com cujas ideias concordasse na totalidade. Tenho procurado, a sério que sim, mas ainda não encontrei. Aliás, o meu pai respondeu-me logo que "a pensares assim, nunca te filias em nenhum... O que não é mau, mas nunca vais concordar com tudo". No entanto, e apesar de não ter partido político, tenho consciência política. Consigo agora, melhor do que antes, perceber as falácias nos discursos, as inconveniências, os jogos. Consigo agora perceber quando me estão a tramar a vida, à grande. E começo a perceber que, se calhar e com muita pena minha, este país (que é o meu) não me quer cá. Começo a pensar que daqui a dois anos quando for licenciada (e bem licenciada), o meu país vai fazer um manguito à minha formação, que uma qualquer França ou Inglaterra vai reconhecer como boa. Começo a pensar que, se calhar, tenho que me ir embora não tarda muito. E que, ainda que não vá, vou trabalhar que nem uma moura (com gosto, atenção, não é isso que está em causa), e vou receber como técnica de 5ª categoria, e não como licenciada. Porque no meu país os enfermeiros ainda são uma raça que parece que não faz muita falta, portanto "pague-se mal, que o que eles fazem qualquer um faz". Hoje não faço greve porque a greve não é para mim. Mas só por isso. Porque não tenho partido político, mas não sou parva, e não gosto de coisas pouco justas.

brain storm

2011-11-14T23:23:00.003Z

Tenho a manta enrolada aos pés da cama, dezenas de folhas de apontamentos para organizar, a mala para desfazer, sacos com compras para pôr no lugar, e um punhado de posters para colar na parede. Cá dentro, tenho um turbilhão de ideias que não param. Deixo-as passar, e não escolho fixar-me em nenhuma. Foi um dia assim. Meio esquisito. O telemóvel em cima da cama insiste em não tocar, e aquele café que íamos beber hoje à noite está hipotecado. E eu precisava de ir. De sair. De me sentir confortada por dentro, pelo quente de um café ou de um chá, e pela presença das almas que pintam a minha. Não é tristeza, a sério que não. É melancolia, mesmo. Daqueles dias em que só o que se precisa é mesmo de um chá! Já fui de extremos. Euforias e tristezas. E já confundi muitos dias como o de hoje com dias tristes. Olho à minha volta, outra vez. Em dois meses fiz destas quatro paredes um espaço meu. É fantástica a capacidade que temos de nos adaptar às mudanças. As mais pequenas, como um corte de cabelo ou uma casa, custam menos. As maiores, ah! as maiores, essas custam mais! Mas um dia, um dia como hoje, olhamos para dentro (como quem olha à sua volta) e vemos que aquilo que era um pedregulho no sapato, é agora já uma pedrinha pequenina que quase nem sentimos. E é por isto tudo, que está para aqui baralhado e aparentemente sem nexo, que eu gosto de viver! E que não percebo aqueles que não vivem... Para quem não é Feliz, o tempo não chega; parece que tudo corre, tudo foge; e não há tempo a perder, porque perder tempo significa perder coisas, pessoas, sentimentos, ocasiões, e tudo e mais alguma coisa. Para quem é Feliz, como eu, o tempo é vivido ao segundo. Não porque se acabe, ou porque signifique perder mais uma pedra do castelo. Pelo contrário, porque cada segundo é a oportunidade de ganhar mais uma pedra para a construção, de crescer mais um dedo, de aprofundar relações, de continuar a aprender a viver a Felicidade. Portanto, posto isto, não tenho mais argumentos para me convencer a mim própria de que este quarto hoje não fique arrumadinho. Porque, cá por dentro, enquanto os dedos se passeavam pelo teclado, foi-se tudo arrumando nos devidos lugares. E se o telemóvel não tocar e não formos beber café, hei-de beber uma chávena de chá na minha varanda com vista para a cidade. E para mim.

até quando?

2011-10-22T00:57:00.002+01:00

Temos todos muita tendência a limitar-nos, no tempo. Vivemos a correr, a contar os minutos, viciados nos ponteiros do relógio. E estes, não raramente, parecem-nos correr. Fazemos valer-nos da velha máxima do carpe diem. Somos melhores se conseguimos gerir melhor o nosso tempo. Porque tempo é dinheiro, e o país está em crise. O tempo limita-nos, mas só se deixarmos. Um dia não chega para tudo, se não quisermos. Uma vida não chega se a passarmos a medir o tempo. Prazos para trabalhos, compromissos a horas certas, datas de validade da comida, o tempo que a máquina demora a lavar, mais um aniversário. Insistimos em medir o tempo. E, por isso, em vez de uma componente natural da vida, o tempo torna-se num bem escasso, e não renovável. E, depois, podemos correr o risco de lidar com o tempo dos sentimentos e das relações tal e qual como é limitada a validade de um iogurte. Entendo que há coisas que, por não se medirem, não serem lineares e não se poderem apressar, não têm tempo. Esta obsessão com o tempo elimina dissimuladamente dos nossos dicionários os conceitos de espera, de paciência e de perseverança. Eu cá, gosto destes conceitos. E não me assusta que o tempo seja para ser vivido mas não para ser esgotado, muito menos controlado. Portanto, quando vejo gente exasperada porque esperou meia hora na fila do supermercado, não posso deixar de pensar que não há necessidade disso. A vida não pára, é um facto. Mas não tem que se resolver toda num segundo, numa semana, num ano. A espera pressupõe já uma vida vivida. Aliada à perseverança, pressupõe uma espera activa, e não o passivismo de ver o tempo a passar. Esta espera de que falo implica um trabalho interior de todos os dias, implica querer todos os dias aquilo que se espera. E pouco importa quantos dias se espera, quanto tempo se espera. Enquanto há vida, há tempo. E, para mim, enquanto houver tempo há espera, e paciência, e perseverança. Porque quem Ama, espera. Nem que espere a vida toda.

learning to fly.

2011-10-19T15:08:00.002+01:00

Não é como um livro que se começa hoje a ler e se deixa quieto na mesa de cabeceira durante uma semana e meia. Não se aprende a voar da mesma forma que se aprende a construir um asa-delta. Não se aprender a voar da mesma forma que se vê um filme. Ler não chega. Ver não chega. É preciso tentar.

E quem fala de aprender a voar, pode falar também de aprender a viver. Acordar e alegar "não tenho asas" é vermelho directo no voo da vida. As asas crescem nas costas de quem tem vontade de aprender a fazer valer a sua vida. As desculpas não servem. E não ajudam, só atrapalham. É preciso olhar a vida de frente, olhos nos olhos, sem medo de a ver realmente. É preciso querer fazê-la valer a pena. É preciso querer vivê-la. E ter a coragem de mudar o que não encaixa. Aprender a viver é já viver. É cair e retomar o voo. É escolher novas rotas. É abandonar o que vai pesando. E é uma decisão para todos os dias. Aprender a voar, é viver.

terraço.

2011-10-18T23:00:00.001+01:00

Ouvem-se os sinos da Sé
E o teu olhar lê o meu

(re)fresh

2011-10-15T01:26:00.003+01:00

I was searching
You were on a mission
Then our hearts combined
Like a neutron star collision

E, posto isto, há pouco ou nada a acrescentar.

15.

2011-09-30T18:43:00.002+01:00

Hoje a minha irmã faz anos.
Parabéns, Boki :)

esta noite

2011-09-27T20:17:00.002+01:00

Se quero ser eu a escrever a minha vida, tenho decisões a tomar. Não raras vezes, tenho de escolher entre uma mão cheia de caminhos. E, se quero viver a minha vida ao invés de deixar que os outros façam dela o que quiserem, tenho que ser eu a escolher qual é o caminho por onde vou. É fácil cair no erro de me deixar levar pelo que ditam as modas, os costumes, as tradições, os hábitos... É fácil ir para onde os outros vão. Porque os outros, muitas vezes, até são os meus amigos, ou a minha família. É fácil ir com a multidão, porque me demito da escolha. Uma escolha que é minha. Mas escolher, ah!, escolher exige tanto de mim! Exige que me conheça e, acima de tudo, exige que eu saiba onde quero chegar, para assim saber por onde devo ir. Nem sempre ganho neste jogo das escolhas. Nem sempre consigo levar a minha escolha até ao fim. Porque são muitos aqueles que me dizem e me querem mostrar, das mais variadas formas, que um caminho diferente do que eu escolhi é melhor. Nem sempre ganho o direito de escrever as linhas da minha vida. Porque também nem sempre tenho em mim, bem forte e viva, a certeza de onde quero chegar. Hoje ganhei, num passo pequeno, numa encruzilhada. E tenho a caneta na mão, porque a minha escolha foi isto mesmo: minha. Talvez porque foi fácil, e a "publicidade aos outros caminhos" foi fraquinha. Talvez porque as outras opções não me atraiam. Talvez porque.... Ou talves porque sei que quero ser Santa, e que a Santidade se constói, precisamente, nas escolhas dos dias mais banais.

FAQ's

2011-09-26T02:57:00.002+01:00

Incomoda-me a pergunta de Jesus a Pedro: "E vós, quem dizeis que Eu sou?". Parece banal. Óbvio, até. "Tu és o Cristo, o Filho de Deus vivo". Pedro estava ali, cara-a-cara com Jesus, e pôde responder-lhe com voz mais ou menos firme, mas ali na hora. Muitos séculos depois, a pergunta de Jesus mantém-se e exige uma resposta tão ou mais pronta quanto a de Pedro, mas que já não se pinta com palavras. Como aqueles dois filhos, a quem o pai pede ajuda para a vinha. A resposta que Lhe dou não pode ser um sim bonito mas vazio; ainda que esta resposta implique que eu tenha que pegar na enxada e desbravar caminhos que nunca pisei. Jesus pede-me que O mostre, que diga com a minha vida que ele é o Cristo que me salva, a cada vez que cedo. Pede-me que a minha vida grite que não há nada mais acima d'Ele. E, não raras vezes, a minha vida grita tantas coisas tão diferentes de tudo isto... E surge de novo a pergunta, reformulada, directinha à minha vida: "E a tua vida, quem diz que Eu sou?"

Aflige-me especialmente agora, que me deito para amanhã acordar cedo porque começa o período de praxes. E demoro-me a pensar nisto, neste Cristo que tenho na minha vida e que me pede que seja Seu espelho. E dou voltas à cabeça e ao coração para descortinar a forma de ser imagem de Deus para os "bichos".

Que este tempo que se avizinha não me impeça de falar. Melhor, de Te deixar falar por mim.

(aquele) tempo

2011-09-14T20:35:00.003+01:00

Dizem-te que quando o tempo chegar vais estar diferente. Dizem-te que ainda tens muito que crescer, e pedem-te que não te assustes por não te achares capaz, porque quando chegar o tempo serás mais organizada, mais crescida, e serás capaz. E tu não acreditas. Porque do alto da tua pouca sabedoria te julgas já capaz de tudo, e incapaz de ser melhor. Ouves durante dois anos (mais coisa, menos coisa) que muito vai mudar na tua vida, e que no tempo em que voltares vais perceber. E tu ouves, mas não consegues acreditar que seja possível que seja mesmo assim. E um dia o tempo diz-te que é hora de voltar. E tu chegas, e de repente percebes. Estás diferente. Cresceste. A histórias que ouvias dos outros, saem agora da tua boca. A serenidade que te parecia tão longíqua está agora nos teus gestos. Estás diferente. O tempo que passou e aquilo que viveste fez-te crescer. E tu que achavas que já não era possível...

O tempo chegou. E eu cresci.

ela #3

2011-09-06T02:25:00.003+01:00

A tarde estava bonita, e o sol que espreitava no céu azul convidava a sair. Depois de uma chamada perdida e um par de mensagens, sentiu-se arremessada para o passado... Se calhar era a prova de que o tempo não apaga tudo, e se calhar não apaga mesmo nada. Ponderou, e foi. E foi bom perceber que ambos tinham crescido. E que nem ele era o príncipe encantado montado num cavalo branco, nem ela era a princesa de vestido às flores sentada num vão de escada. Mas apesar disso tudo, o brilho nos olhos mantinha-se lá. Os risos e os sorrisos sinceros, mesmo passado tanto tempo, ainda existiam. Já não diziam o mesmo, nem podia ser assim. Agora traziam histórias de 7 sóis e 7 mares. Sorrisos e lágrimas de vidas cheias que se voltam a encontrar. Saíra de casa com medo, mas voltou com um sorriso, daqueles que provam que há mesmo coisas que são eternas. E que, às vezes, o passado não é para enterrar num baú de recordações com um qualquer autocolante. E todo este tempo depois, daquele rapazola despenteado de outros tempos restava apenas o sorriso branco e o brilho nos olhos, e da menina bailarina tinham apenas ficado os caracóis despenteados e os olhos grandes. Mas, pensou ao chegar a casa, foi bom vê-lo e mostrar-lhe que o tempo já a tinha ajudado a tornar-se mulher...

seriously

2011-09-05T00:58:00.002+01:00

5 de Setembro, parece-me um bom dia para começar =)

Setembro & o tempo a passar

2011-09-03T23:25:00.005+01:00

Acordei já tarde. Espreitei o telemóvel. E mais do que a mensagem por ler, os meus olhos pararam na data. 3 de Setembro. E durante todo o dia, por entre mais uns quantos pensamentos, aquele 3 insistiu em aparecer.
As férias já foram, já estão. O que havia para fazer, ou está feito ou já não se faz. Falta uma semana. E foi rápido, sim. Mas foi rápido porque foi intenso.
O início de mais um ano vai trazer muita coisa, já o adivinho. Mas como dizia há dias a um amigo, que eu permita que me traga coisas boas mas que consiga manter as coisas boas que agora já tenho.
Ando acelerada, como é meu costume. Com muitas coisas a acontecerem ao mesmo tempo, e com projectos sempre a começar. Mas estou serena, cá por dentro. E corro, sim; mas sei para onde. Posso não chegar hoje, nem no próximo ano. Mas quero chegar...

organ damage

2011-08-31T23:37:00.003+01:00

Acabei agora mesmo de ver o final da Season 7 da Anatomia de Grey. E (raios partam!) há mesmo coisas que me destroem.

There's a reason I said I'd be happy alone. It wasn't 'cause I thought I'd be happy alone. It was because I thought if I loved someone, and then it fell apart, I might not make it. It's easier to be alone. Because what if you learn that you need love? And then you don't have it? What if you like it? And lean on it? What if you shape your life around it? And then... it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is... death ends. This...? It could go on forever...

chase me

2011-08-31T18:57:00.004+01:00

porque eu daqui já não saio

3rd Birthday

2011-08-27T13:37:00.001+01:00

Já faz três anos que esta blog-aventura começou. Com mais ou menos regularidade na escrita, tornou-se um cantinho importante da minha vida. Obrigada a todos os que por aqui vão passando, e me ajudam a construir este espaço!

JMJ - a primeira parte

2011-08-26T00:19:00.002+01:00

A sementeira de Deus é sempre silenciosa, não aparece imediatamente nas estatísticas. (...) E ainda, certamente, muito se perde, não podemos dizer imediatamente: a partir de amanhã recomeça um grande crescimento da Igreja. Deus não age assim. Mas cresce em silêncio e muito. (...) E sobre este crescimento silencioso nós depositamos a confiança e estamos certos, embora as estatísticas não se pronunciem muito, de que a semente do Senhor realmente cresce e, para muitas pessoas, será o início de uma amizade com Deus e os outros, de uma universalidade do pensamento, de uma responsabilidade comum que deveras nos mostra que estes dias dão fruto.

Bento XVI, 18 Agosto, aos jornalistas durante a viagem para Madrid

Podia ter sido uma semana de férias com um punhado de amigos. Podia ter sido uma semaninha com um bom programa cultural, para conhecer uma das capitais da Europa. Podiam ter sido 7 dias de compras, de passeio e de descanso. Podia ter ficado num hotel com piscina, uma cama fofinha numa suite luxuosa com vista para a cidade, um buffet recheado e um spa com massagens e óleos. Podia ter sido uma semana para descobrir os melhores restaurantes, e degustar os melhores pratos. Podiam ter sido noites de barulho e folia, que acabassem só de manhã.

Não foi nada disto.

130 caras, entre as quais muitas eram novas. O ginásio de uma escola, recheado de sacos-cama. Duches de água fria. Calças de ganga e ténis. Uma multidão de jovens, a perder de vista. Uma cidade cheia, mas que ainda assim se deixa conhecer. Um saco de cartão ou de plástico, com um qualquer bocadillo ou uma ensalada. Uma colecção de noites mal dormidas. Umas olheiras até ao queixo. Um metro apinhado, de portugueses, italianos, espanhóis, americanos, britânicos, brasileiros, angolanos, alemães, franceses...

Foi assim que se pintou a JMJ.

Assim, e com a presença de Deus. O mesmo Deus que se faz presente numa qualquer Plaza, como a de Alcalá, numa terça-feira quente, e que nem todos vêem. O mesmo Deus que se faz presente naquela custódia gigante, quando quase tocavam as doze badaladas da meia noite e o cansaço se misturava com a expectativa da noite. O mesmo Deus que nos fala na alegria de quinze mil jovens de verde, e de uma mão cheia de bispos. Este Deus da perseverança, que se mostra na alegria daqueles que esperam o Seu melhor representante. Aquele Deus que, para ser igual a nós, morreu na cruz e nos deixou o exemplo da Sua paixão. O mesmo Deus que se revela no sorriso e na tranquilidade com que o sucessor de Pedro resiste a uma tempestade. Este Deus, capaz de unir um milhão e meio de jovens...

Tenho percebido que não se vive uma JMJ numa semana, nem se compreende algo assim instantaneamente. Trago de Madrid este sentido de responsabilidade comum de que nos fala o Papa. Trago a vontade de ser Cristã à séria. Trago um compromisso renovado com a Igreja. E trago a certeza de que quero fazer este caminho de Santidade. Ainda há muita coisa a bailar aqui dentro. Com silêncio, recolhimento e oração, aparecerão os frutos.

aTreve-te, todos os dias

2011-08-15T00:12:00.004+01:00

Confesso que tenho estado a tentar que as ideias assentem para escrever sobre isto. Mas já passaram tantos dias (quantos?! nem sei!), e nada assentou, portanto fogo à peça...

Houve de tudo. Levava na mala vontade de crescer, e de aprender. E levava também o meu ego grande grande, e a minha postura de quem sabe tudo. Ao longo da semana, tudo se foi moldando, a Ti. A primeira noite... E a última! E o caminho entre elas... (Ainda não consigo escrever sobre isto, acabei de perceber!)

Quando estamos demasiado cheios de nós, não há espaço para Deus. E mal de nós se estivermos cheios de nós e acharmos que estamos cheios de Ti!

Há coisas que se vivem. Que se tocam, e se sentem. Há coisas que não sabemos; sempre!

Encontrar-Te! Entre uma vida e outra. Entre uma porta que se abre e outra que se fecha. Entre alguém que responde mal, e alguém que precisa de conversar. Entre os olhos brilhantes de uma criança com um balão na mão, e o sorriso da experiência num rosto onde as rugas contam a história de uma vida cheia. Entre o silêncio da oração e os acordes de uma viola. Entre quem se deita no saco cama ao lado, e quem está longe mas perto em oração. Entre um serão com mais de 100 rostos, e uma casa com 20, e uma capela com 4. Na Palavra meditada e transformada em vida. E na Eucaristia... Encontrar-te...!

Perceber a grandeza do Amor de Deus assusta. Toca. Mexe e remexe a nossa vida. No silêncio, na escuta. E na meditação da Palavra.

E perceber que é possível Amar, assusta ainda mais! Mas apetece! Quando se conhece, também se quer Amar assim! Mesmo sabendo que é uma escolha de todos os dias. Mesmo sabendo que vamos cair.

Foi também uma semana de reconstruir relações. E de reconstruir amizades. Foi uma semana cheia.

Se isto se pudesse ver assim, diria que tinha o intestino nas pernas, o cérebro na barriga, e os gémeos na cabeça... Agora está tudo arrumado. E passo a passo o Amor há-de fazer tudo funcionar ainda melhor!

aTreve-te 2011

Estremoz

(mêmo assério?!)

aTreve-te

2011-07-30T04:49:00.002+01:00

É tarde, mas por aqui o sono ainda não chegou. Acordei tarde, e se calhar é isso que não me deixa dormir. Ou, se calhar, são outras tantas razões que também existem mas que não estão tão diante dos olhos quanto os ponteiros do relógio. Ali fora, ao abrir da porta do quarto, empilham-se os vultos de malas e sacos-cama. Cá dentro, vai-se arrumando a vontade de ir, ao lado das inquietações que assolam o espírito antes das aventuras. Pode ser bom, se eu quiser. Arrisco mais: pode ser bom, se eu deixar. Pode ser bom, e vai ser bom. E não estou longe nem perto, porque nestas Questões as distâncias não se medem; estou aqui, em Ti, como sempre. Mas não quero, simplesmente, deixar-me estar, deixar-me andar, deixar passar, ver fazer, ver viver. Não quero trocar as voltas (as minhas) e continuar a sussurrar ao meu ouvido que está certo e é por aqui.
É tarde, e o sono teima em não vir. São Paulo um dia encontrou-se com Cristo, e foi um encontro tão marcante que ele até mudou de nome! "Precisas de te converter..." Pode ser bom. Pode ser possível, se eu quiser. Se eu escolher, todos os dias, em todos os 'agoras'. E quando penso no que pode ser, percebo sempre que sou tão pequenina. E que, ainda assim, é com esta pequenez (apesar do meu ego e do meu mau feitio, que são grandes!) que me queres. É este pouco que sou que queres que seja todo para Ti. E eu, que me acho tão XPTO, preciso que me grites isto aos ouvidos e mesmo assim fico na mesma.
É tarde. E será mesmo? É agora, e o momento tem que ser este. E pode ser este, se eu quiser que seja, se eu deixar que seja. Não se pode ir alimentando um leão só porque se tem medo de o matar. Ou, às tantas, é o leão que nos mata.
Afinal, não e tarde...

(muito baixinho, misturada com o silêncio, ecoa uma voz: aTreve-te... aTreve-te... aTreve-te!)

late in the night

2011-07-21T20:57:00.002+01:00

agulha, linha e pedaços de almas...

e, assim, o preto pinta-se a muitas cores

de repente...

2011-07-13T15:52:00.002+01:00

E eis que voltam as férias. O verão, o calor, o mar... E a vida que se faz de Setembro até Julho fica em stand-by.
Foi um ano grande.
De repente, olho para trás e vejo-me outra vez no fim de Setembro de 2010. De olhos fechados, parece que foi ontem. A chegada de tantos bichos que ainda não eram os meus. Mais tarde, a capa benzida. As noites regadas a sorrisos e outras bebidas. As gordas do Capítulo. E o trabalho que nunca parou durante aquele 1.º semestre que parecia não ter fim. Amores e desamores à mistura, e uma 'Promessa' feita. De repente, estou a entrar no DPSM. De repente, já estou na Medicina. E, entre uma higiene e outra, a TESESJD ganha um festival. Vem a Queima, e uma semana de festa quase já em jeito de despedida do 2.º ano que estava no fim. Num estalar de dedos, o caminho faz-se todos os dias para o Hospital da Misericórdia. A Feira, e o 320. E os amigos que se contam pelos dedos.
De repente já estou em Viana, com a garagem cheia de caixas e caixinhas porque a casa em Évora já está vazia, e ainda não há outra. De repente, cada um já está na sua casa, na sua vida de verão... De repente, Évora parece mais longe do que nunca, e as saudades daqueles que se foram escolhendo para todos os dias vão aparecendo. Ficaram o alentejano que um dia foi madeirense, e o ribatejano que canta o fado. E havemos de nos encontrar por aí!
E, eu sei, vai passar a correr. E também sei que quando voltar, com a capa colorida a emblemas de muitas cores, vai parecer que nunca saí da cidade do Templo. Verdade seja dita, quando voltarmos vai ser tudo diferente. O mano, a cunhada e mais um punhado de gente boa já são finalistas. A madrinha já vem de anel de curso no dedo, qual Enfermeira recém licenciada. E os bichos do 19.º já são Srs. Enfermeiros...
Será o que tiver que ser. O tempo passa a correr, de qualquer forma...
Deixo esta música, em jeito de recordação pelo ano que passou, e porque sei que marcará sempre este 2.º ano do caminho rumo à Enfermagem. E fica para aqueles que sempre se mantiveram, para aqueles de quem me fui afastando, para aqueles que conheci este ano, para aqueles de quem me aproximei... De uma forma ou de outra, todos marcam o meu caminho.

a tua vida VS a vida dos outros

2011-06-21T20:25:00.002+01:00

Às vezes a tua vida não te chega, não é isso?! Tenho percebido que não chega, não. Às vezes a tua vida é tão pouco, tão pouco, que não te chega...
Às vezes tu percebes que a tua vida pequenina é pouco para ti, que queres ser grande.
E então, se queres ser grande por ti mesmo, fazes da tua vida uma vida com mais valor, cresces, procuras-te, encontras-te, trabalhas, choras, ris, lutas, arranhas-te, cais... e cresces!
Ou então, se queres uma vida grande porque os outros têm uma vida como tu queres, falas da vida dos outros, esses outros das vidas grandes, esses outros das vidas que não são perfeitas, esses outros que são felizes para além das pequenas imperfeições da tua vida.
E, às vezes, quanto mais olhas para as vidas dos outros, menos a tua vida te chega. Quanto mais te achas grande no espelho, mais pequenino te vais tornando. E, às vezes, tornas-te em nada. Tu, que podias ser tudo, que podias ser tão grande, que podias ser o que quisesses, tornas-te em nada!

perseverança (e outros caminhos)

2011-05-28T00:26:00.003+01:00

Tenho pensado nisto, e tenho rezado isto.

"Invocai-O enquanto está perto".

O meu avô A. sempre me disse que não adianta começarmos a poupar dinheiro quando não temos. Com estas coisas de Deus, há-de ser qualquer coisa parecida. Não posso querer manter o Pai na minha vida quando já O expulsei há um par de meses...!

Tem sido bom este caminho diário, que recomecei. Esta aventura da persistência, da procura deste Deus 'escondido' em cada recanto onde se mexe a Vida. Tem sido uma aventura, esta tentativa de Te conhecer cada dia, de Te descobrir os caminhos a cada amanhecer. Tem sido uma aventura, esta de travar o mundo que teima em rodar acelerado, para Te ver nos intervalos dos segundos que correm, e para Te tocar nas vidas que tocam a minha Vida (com letra maiúscula, porque é Tua). Tem sido uma aventura, esta de me descobrir a buscar-Te onde não era esperado.

E tem sido bom, tão bom, saber-Te perto, sentir-Te perto, ter-Te perto...

morango & cachaça

2011-04-25T15:03:00.002+01:00

Quando a companhia é boa, as noites sabem sempre bem.

E cada vez mais me convenço que aquilo que nos constrói realmente não são os momentos mega-rápidos que vivemos, mas os gestos pequenos de um dia-a-dia que se vai partilhando. E tantas vezes (tantas quantas a nossa vontade!) o longe faz-se perto, e as vidas que andavam distante cruzam-se com sorrisos e abraços. Vale a pena, nem que seja só por uma noite, voltar a viver na companhia de quem nos conhece; e vale a pena, nem que seja só por uma noite, voltar a juntar aquelas quatro ou cinco ou seis ou sete vidas, que se vão conhecendo tão bem...

Lá em cima, no quarto, tenho a mala vazia em cima da cama, os livros na mesa de cabeceira, a viola fora do saco, e uma pilha grande de roupa para arrumar. A mala está por fazer, e a minha vontade de ir embora também ainda não apareceu. Acho que é, sobretudo, medo de voltar ao "homem velho". Medo de sair do meu espaço confortável e voltar a brincar com os leões e com o fogo. Medo de fazer isto tudo mas, desta vez, não me magoar, não me deixar atropelar. Medo de não conseguir permanecer... permanecer perto...

cheia

2011-04-21T23:58:00.003+01:00

E olhei eu para todas as obras que fizeram as minhas mãos, como também para o trabalho que eu, trabalhando, tinha feito, e eis que tudo era vaidade e aflição de espírito, e que proveito nenhum havia debaixo do sol. (Eclesiastes 2, 11)

De um jarro vazio não se pode tirar água.
Um rio seco já não tem peixes.
Um quarto escuro não tem nada para ver.
Uma árvore morta não pode dar frutos.

Encontrar sentido para a corrida que é a minha vida não é fácil nem difícil: é preciso. É preciso que eu saiba para onde corro. As razões podem ser as mais variadas. As melhores, ou as piores. A corrida pode ser fácil, ou difícil. E a dificuldade depende também da minha meta.
É preciso que a minha meta me encha; me faça correr mesmo quando penso que já não consigo; me levante da lama quando caio no caminho; me dê oxigénio quando o cansaço chegar; me dê coragem para não ceder àqueles que correm em sentido contrário e me querem arrastar e demover; me acelere o passo quando me encontrar com aqueles que me querem fazer andar em vez de correr.
Estar a meio gás não chega. Desistir não pode ser para mim. Ficar na lama e habituar-me a ela não é opção. Cansar-me não é desculpa. Não defender o motivo por que vivo é cobardia. E andar, em vez de correr, é ir aos mínimos.
E eu não sou de mínimos, nem quero ser.
ConTigo, quero o máximo.
Quero a vida, da Tua Vida.

accidentally in love

2011-04-16T22:45:00.005+01:00

Well maybe I'm in love
Think about it every time I think about it
Can't stop thinking 'bout it

de olhos fechados não se vê o futuro

2011-04-15T23:25:00.002+01:00

Podia, se assim quisesse, ser feliz de olhos fechados. Como tu. Nos teus sonhos, quando voas de asas abertas ao pôr do sol de mão dada com o céu azul, és tão feliz! Nos teus sonhos, quando nadas no oceano quente e aconchegante ao lado de peixes de mil cores, és tão feliz! Nos teus sonhos, naqueles em que vives rodeada daqueles que amas, e nos quais não existe mais ninguém para além deles, és tão feliz! E nos teus sonhos, naqueles sonhos em que mexes os dedos como quem mexe em fantoches, e pintas com as tuas cores os sonhos daqueles que também já fizeste dormir, és mesmo feliz! Mas isto é pouco, caramba. E pergunto-me muitas vezes se vives nos sonhos, porque não quero sequer sonhar que não percebas que a vida que se vive de olhos abertos não é feita de nuvens brancas, céu azul e casinhas de bonecas com telhados de gomas e janelas de chocolate. Não quero sequer sonhar que não percebas que, para além de sonhares de vez em quando, convém que vivas. E convém que vivas decentemente, sem medir quanto é que lucras com cada lágrima ou cada sorriso, cada abraço e cada beijo. Porque há coisas que, simplesmente, não têm preço. Como os sonhos, lá está, que tu conheces tão bem.

de tempos a tempos

2011-04-02T00:26:00.004+01:00

(podia começar por dizer que faz já muito tempo que não escrevia, mas isso é facilmente constatavel; portanto, vou escolher uma forma mais inteligente de começar!)

É um tempo de recordações, de efemérides, de momentos marcantes, de mudanças, de sentimentos fortes e de felicidade.

Há dois anos, 1 de Abril de 2009. Entrei na UCP pela última vez, para congelar a matrícula em Direito. Já faz dois anos, e parece que foi ontem! Ainda me lembro do sol que espreitava por entre as nuvens teimosas, naquele céu de Lisboa. Ainda me lembro do meu passo decidido, da minha voz certeira, e do meu pensamento inquieto por não ter a certeza da escolha.

Passaram dois anos, e já aconteceu tanta coisa. Já andei por portas e travessas, por ruas e ruelas, com sol e com chuva. Sozinha e com companhia, da boa e da pior.

Acabou ontem o meu primeiro ensino clínico. Invade-me um sentimento estranho, que nem sei bem o que significa. A Teresa que entrou no DPSM no dia 21 de Fevereiro não foi a mesma que de lá saiu no dia 31 de Março. Não querendo dar o passo maior que a minha curta perna de aluna de 2.º ano, afirmo sem medo que percebi muitas das subtilezas da Enfermagem.

Não sei se algum dia me vou esquecer da minha primeira admissão, a sra. A.P., que na primeira abordagem, de tão sincera, não foi propriamente amável, mas com quem criei uma relação muito próxima. Não sei se algum dia me vou esquecer da minha doente, a sra. A.C., que foi a primeira a ser agressiva comigo, e que antes de se ir embora me disse, meio comovida, que eu era uma das pessoas que mais a tinha marcado naquele Serviço. Não sei se algum dia me vou esquecer da sra. A.B., que me arranhou por não querer que lhe avaliasse a T.A., e que dois dias depois me deu o melhor abraço do mundo. Não sei se algum dia me vou esquecer do sr. J.D., que me pediu para o ouvir, e fez desabar sobre mim, pela primeira vez, o peso da confiança. Não sei se algum dia me vou esquecer da sra. C.C., que pela primeira vez me chamou "Enfermeira Teresa". E não sei se algum dia me vou esquecer de tantas outras pessoas que, com as suas histórias, marcaram este primeiro contacto com a verdadeira Enfermagem.

Certamente não me vou nunca esquecer dos meus comparsas de caminho, e das nossas aventuras! Desde as mais variadas peripécias durantes os turnos, que acabavam sempre em risos rasgados, até às nossas aventuras na noite, antes de voltarmos ao DPSM. Casanova e Pássaro, fomos os mais da Psiquiatria! =)

E durante este tempo, na bolha da Psiquiatria, o mundo à volta não parou. E aconteceram mil e um pandans, mil e uma tardes e noites e manhãs animadas e povoadas por aqueles que me são tanto! Com saudades à mistura, daqueles que estão mais longe, e beijinhos, abraços e outros 'palhaços' aos que estão pertinho! Com alegrias e desilusõezinhas, foi também este um tempo de peneirar e perceber o quê e quem me faz realmente falta...

E estou perto de Quem há tanto estava longe. E se calhar é por isso, e por mais nada do que escrevi antes, que o sol me parece mais brilhante, e que a vida, que não parou nem pode parar, me parece mais feliz. Se calhar é por Te ter perto que tudo me parece tão mais arrumado. E a vida me soa tão mais feliz!

paredes meias

2011-02-17T00:21:00.002Z

Chateia-me isto. Gente sem capacidade mínima de imaginação e de criação; mínima. Chateia-me esta gente que sente, ouve, fala, canta, escreve, joga, dança, vive à custa das vidas dos outros. Chateia-me esta gente para quem a sua vida não chega, e que precisa de fazer o que os outros fazem, como os outros fazem. Chateia-me esta gente, e estas atitudes pequeninas. De gente que, afinal, é pequenina também. E o que me chateia mais ainda é que, paredes meias com cada um de nós, anda esta gente. Nas nossas vidas. E chateia-me, isto.

constatações #4

2011-02-16T02:41:00.002Z

"A melancolia e a ressaca têm muito em comum.

Ambas são auto-inflingidas, e ambas se curam com comida e descanso."

ponto d'ordem!

2011-02-13T00:01:00.002Z

isto vai ao sítio! ah, sim! ou não me chame eu Maria!

gripes & outros males

2011-02-11T20:19:00.002Z

Podia nem ser nada. Uns lenços a mais e um ou dois comprimidos, e podia nem ser nada! Mas esta gripe já me deixou agarrada à cama e ao sofá, e a desejar não ter cabeça, de tanto que ela me dói.
Às tantas, quando as coisas não andam bem pelo que nos vai cá mais por dentro, qualquer porcaria de gripe pode fazer-nos sentir atingidos por um qualquer tsunami.

inside/insight

2011-02-10T18:11:00.000Z

É mais ou menos isto que se passa aqui por dentro!

... afinal

2011-01-31T14:51:00.001Z

we are just like planes...

I believe I can fly

2011-01-25T16:05:00.002Z

na quinta feira tive uma conversa mais ou menos assim...

&%#$!"$%&#$#&%#$&%&$#"&#%#$"$%#"&%$&%$&%/)&(/%&%$&()&/)(/$&##"%#$&%)//(&/%&%$#"! EXCELÊNCIA #"$%$/%(&()&/&%$#!"#&$/%$#%%/(/)=(&%$#"$%&/%&%$#"!"!#$#%$/%$# CAPACIDADE "!#"%&/)(&/%$#%$"#!#%$&/&)/%$#"!#$#%&/(=)(&%$#" CONHECIMENTO &%%$"!#$%&%/)%(&$"#!#""$#$%)(&$#%""!$%&(/)(%&$%"#! TRABALHO ....

e depois, no Domingo, foi mais ou menos isto...

%"#$&%$%$#/ e não te esqueças que és p'ra mais do que essa vidinha que tens agora....

amanhã

2011-01-15T15:21:00.003Z

Acho que resumir este início de 2011 com esta música não me fica nada mal! Novidade. O que ainda não foi feito. E resta ainda muito para fazer. Novidade. Ser nova, eu também. É esta a ideia, sim!

Vem esta noite
Fomos tão longe a vida toda
Somos um beijo que demora
Porque amanhã é sempre tarde demais
(...)
Tens uma estrada
Tenho uma mão cheia de nada
Somos um todo imperfeito
Tu és inteira, e eu desfeito
Vamos fazer o que ainda não foi feito

countdown

2011-01-09T22:35:00.002Z

MY life (re)starts NOW

just the way it should be...

meio embrulhado

2011-01-08T21:59:00.004Z

Chegou, há uma semana, um ano novinho a estrear. Cheio de dias novinhos, oportunidades únicas e sempre novas de ser, também eu, sempre nova e sempre melhor. A primeira semana deste ano foi intensa quanto baste. Entre partidas e regressos, estudo, frequência, trabalhos, risos, desesperos, amigos e silêncios. E a primeira semana do ano já se passou, bem vistas as coisas. Uma coisa vos digo: se esta semana for o augúrio deste 2011, não começamos mal! A segunda semana adivinha-se igualmente trabalhosa, mas espera-se gratificante, como foi a primeira. Há algumas coisas a pôr em ordem, e o início de um novo ano, que ainda cheira a fresco, parece-me propício. Veremos.

quanto a ti, ainda não percebi muito bem qual vai ser o nosso rumo, ou sequer se há um rumo nosso;

anyway, vou estando por aqui.

três ?!

2010-12-26T23:50:00.002Z

Foi hoje, há TRÊS anos

Começou, há TRÊS anos

TRÊS dias, há TRÊS anos

O quarto dia continua, há TRÊS anos

(para outros, é hoje o primeiro dia. e estamos juntos. nós que já temos 4.º dia, maior ou menor. e aqueles para quem esta aventura começa agora.)

1052, guardo-vos como se fosse hoje...
1145, rezo por vós, todos

[e não posso evitar esta lágrima que aparece teimosa sempre que me lembro deste dia, há TRÊS anos, naquele Forte do Conde frio, mas quente...]

constatações #3

2010-12-25T13:05:00.003Z

Nunca fui muito menina do Pai Natal, verdade seja dita. E não lhe escrevi isto que aqui está mais acima; mas podia ter escrito!

A questão é esta:

Este ano podias ter sido o meu presente de Natal. Mas eu nem sei bem se queria, muito menos se tu te querias no meu sapatinho. Posto isto, e porque o Menino também só recebeu os presentes quando chegaram os Reis, e já que nuestros hermanos também só abrem os presentes no dia em que celebramos esses Magos, vens descobrir comigo se queremos ser o presente do Dia de Reis, um do outro?

ela #2

2010-12-22T20:51:00.003Z

Resolveu a sua vida e voltava para casa. O cachecol e as luvas alegravam a tarde cinzenta e espantavam a chuva que ameaçava cair-lhe sobre o cabelo despenteado. E então, a caminho da loja para comprar o que ainda faltava para dar por terminados os preparativos para o Natal, olhou de soslaio para o outro lado da rua e viu-o. Era ele, tinha a certeza. Tinham passado alguns anos desde a última vez que o vira, e mais tempo ainda desde a última vez que tinham trocado mais do que três palavras. Mas era ele. E ele também a vira. Seguiu para a loja, e sentiu que o olhar dele seguia com ela. Fez as compras e voltou para casa. Voltou a passar por ele. Voltou a perceber o olhar. Aquele olhar que dizia "estás diferente, não foste tu que eu conheci". E não fora, realmente. Ela agora era outra. Já não era a menina sorridente das tardes de Primavera, mas a mulher das tardes de Inverno. E, pensou, ainda bem. Ainda bem que percebera a necessidade de deixar para trás as alegrias fáceis, e fora capaz de começar a descobrir a Felicidade em tempos cinzentos. Era ele, o mesmo. Mas ela, era nova. Confirmou isso, e caminhou decidida de regresso a casa, com aquele sorriso discreto nos lábios.

Ordem...

2010-12-21T23:53:00.002Z

Foi dia de pôr ordem nas casas!
Fui uma dona de casa pela manhã fora e início da tarde, e o quarto em Évora ficou com aquele cheirinho bom... =D
O fim da tarde foi aqui para casa (Viana), que desde o início do semestre que estava quase ao abandono, ainda com coisas fora do sítio...
E, diz-me o meu lado de obsessivo-compulsiva, fui arrumando a casa interior enquanto fazia as arrumações, limpezas e ordenações nos espaços. Funciono muito assim. Gosto muito da minha espontaneidade, mas vem sempre um tempo para me organizar.
Esse tempo foi hoje. E foi bom :)

Natal... hoje?! :)

2010-12-21T00:50:00.002Z

O Natal está à porta... "Estamos na semana do Natal, filha" dizia-me há pouco a minha avó!

E não é que é verdade?!

Hoje deixo este vídeo, que vi a primeira vez já há cerca de duas semanas e que me deixou fascinada, e de sorriso no rosto (tal como tudo aquilo a que o Natal está associado!)...

É OFICIAL!

2010-12-20T00:28:00.001Z

Pronto, a árvore de Natal está feitinha, e cá em casa já se sente o Natal

Gosto tanto! =D

don't you know it's Xmas time ?

2010-12-18T19:00:00.002Z

Cheguei há pouco a casa.

Há dias, numa conversa, disseram-me "faltam 10 dias para o Natal", e acho que foi aí que despertei. Para mim ainda não há muito Natal no ar. Este ano, talvez pelo volume de trabalho ou pela densidade do que me vai cá dentro, o cheiro do Natal ainda não chegou. Uma semana... Não consigo pensar nesta época sem olhar para trás, e sem perceber que este ano passou depressa, a correr, cheio, vivido, sorrido, chorado, sonhado... O semestre tem sido um corropio, e gostava de dizer que estou de férias e a descansar, mas de facto não estou! A árvore de Natal, cá em casa, ainda não saiu da caixa. Cá em casa ainda não é Natal, pelo menos para mim. E o que é que eu quero? Despachar esta pilha aparentemente infindável de trabalhos e estudo, e fazer Natal na minha vida! Talvez amanhã seja dia de fazer a árvore... Talvez amanhã chegue o Natal. (Reli agora o que escrevi, e pode parecer confuso! De qualquer forma, há a ressalvar que estou belíssima, sorridente no meio do cinzento da chuva de Inverno, e cheia de sonhos e de vontades para o tempo que há-de vir...)

o dia começou com esta música...

2010-12-12T15:58:00.001Z

limites

2010-12-02T00:52:00.002Z

Não suporto que descombinem o combinado.

Hoje foi a gota de água.

ela #1

2010-11-30T01:30:00.005Z

Achou que não fazia mal. Afinal (que coisa!) era só uma conversa. Só mais uma conversa, só mais uma pessoa. Sim, sabia a sua vida já cheia. Sabia das muitas caras que povoavam o escuro quando fechava os olhos. Sabia dos olhos que olhavam os seus, mesmo quando nem sequer reparava. Mas achou que não fazia mal, e embarcou com tudo o que tinha (como de costume). Se caiu ou está de pé ainda não há relatos. O tempo, esse fugitivo que tantas vezes é rápido demais, revela-se desta vez para ela extremamente vagaroso. Demasiado vagaroso para a sua vontade? Há muito percebeu que a sua vontade já pouco conta nestas somas complicadas das suas divisões pelos outros e pelo mundo. Achou que não fazia mal mais uma cara no escuro, mais dois olhos a seguir os seus, mais uma vida a partilhar a sua vida. Achou que não fazia mal, e se calhar até nem faz. Mas, e se vier o dia em que procurar aquilo que acha que guardou, e não encontrar nada? Neste jogo das somas e das divisões, ainda não se habituou a perceber que o resultado não dá "resto zero". Há sempre uma parcela que tem que ser sua, e só sua. Mas ela achou que não fazia mal, e atirou-se. Agora voa. Até quando?...

2010-11-25T03:54:00.000Z

Lei de Talião
para bom entendedor...

2010-11-17T00:15:00.000Z

"Tenho saudades de a ver sorrir..."

Rehab?! No, no, no!

2010-11-10T00:13:00.001Z

agora mesmo

2010-11-02T21:42:00.001Z

Eu não costumo rezar, Deus...

2010-10-30T19:44:00.002+01:00

"
De repente, depois de atravessar a rua, parou em frente de uma igreja e ficou a olhá-la. Há que tempos que não entrava numa igreja! Lembrava-se de ter andado na catequese em pequena e de ter feito a Primeira Comunhão. Depois, como os pais não eram praticantes, desligara-se também de todos os rituais. Continuava parada no passeio, sem saber porquê. Olhou novamente o cimo da escadaria. A porta do lado direito parecia estar aberta. E se entrasse?
Retirou a mochila das costas e carregou-a sob o braço até ao último banco. Fazia fresco ali dentro. Não estava mais ninguém e ela sentiu frio ou qualquer outra sensação que lhe provocou um longo arrepio. Sentou-se e pousou a mochila no genuflexório de madeira encerada.
Ficou por algum tempo a olhar à sua volta. Havia um aroma penetrante e familiar que a fez recuar até à infância... Fechou os olhos e reviu-se ao sair da catequese, num sábado de Inverno em que o salão paroquial tinha acabado de ser encerado. Escorregara, ao dar passagem à catequista, e estatelara-se ao comprido no meio dos colegas. Sorriu mentalmente. Já tinham passado alguns anos, mas recordava-se perfeitamente da aflição da catequista, que temera que ela tivesse partido uma perna...
Abriu os olhos e, pela primeira vez que ali entrara, fixou-se no enorme crucifixo de madeira lá à frente, do lado direito do altar-mor. Então, instintivamente, ajoelhou-se e, sem deixar de olhar a cruz, começou a falar baixinho:
- Eu não costumo rezar, Deus. Tu sabes... Também não venho à missa... Já não me confesso há tanto tempo que nem me lembro quando foi a última vez... Acho que nunca mais pensei nisso, desculpa... - Olhou então para todos os lados e, como ninguém tivesse entrado na igreja, continuou a falar com Deus: - Acho que devia rezar à noite e essas coisas, mas estou sempre cheia de sono e a verdade é que também não me lembro... Mas acredito que existes! E não trocava de religião para uma dessas que prometem milagres e cenas esquisitas. Nem pensar! Acontece que, como sabes, o F., que é meu amigo, está muito doente e... bem... agora, eu precisava mesmo de um milagre, caso não fosse pedir muito. É que os médicos andam à rasca e não sabem o que ele tem, portanto, está tudo bastante confuso. Coitado do F., ele só tem a minha idade! Não está prepaparado para..., enfim, não seria justo ele... quero dizer, talvez já chegue de sofrimento, não achas? Ele até é tão boa pessoa, juro! - Riu-se. - Claro que Tu o conheces bem! - Soltou um longo suspiro, que lhe veio directamente do coração. Depois, procurou os olhos de Cristo, mas Ele estava lá longe, muito longe do último banco... Seria que a veria ali ao fundo? E, se a olhasse, com que olhos a veria? Retomou o discurso: - Pois era isto que eu vinha dizer-Te. A gente já não sabe o que há-de fazer... Os pais dele estão mesmo desorientados e... eu também. - Olhou novamente em seu redor e reparou que uma senhora vestida de preto se tinha vindo sentar no banco da esquerda e orava com um terço nas mãos. Baixou ainda mais o tom de voz: - Se eu me lembrasse, rezava uma daquelas orações que aprendi há séculos, mas acho que já não sei as letras... Desculpa! Ah! - exclamou um pouco alto de mais. Depois, continuou quase em surdina, como se estivesse a contar um segredo: - Lembro-me daquela ao Anjo da Guarda, mas suponho que não dá para o F.. Ele precisa de mais do que um anjo. Muito mais! Fazemos uma coisa: eu vou inventar agora uma oração e conta na mesma, está bem? - Fechou os olhos, uniu as mãos e disse: - Meu Deus, faz com que o F. fique completamente bom depressa e volte para casa, que o hospital é uma grande seca. Amén!
Posto isto, benzeu-se, pegou na mochila e saiu da igreja, em pés de lã, com a cabeça leve, tão leve que, por uns momentos, deixou de pensar.
Ao descer a escadaria, encontrou um pobre sem idade definida, com o rosto pálido, cansado e olheiras muito fundas, que lhe sorriu. Estranhamente, não lhe pediu dinheiro - nem mesmo através do sorriso. Não lhe pedia nada! E ela, sem saber por que razão, deu-lhe um aperto de mão demorado, fitandoo, sem receio, nos olhos fundos e pacientes, que, curiosamente, lhe pareceram muito familiares. Seriam os mesmos da cruz? Os que ela não chegara a ver por estar tão longe? Sorriu-lhe então como se o conhecesse desde pequena e há muito não o visse. Depois, seguiu finalmente para casa.
"

Maria Teresa Maia Gonzalez & Maria do Rosário Pedreira, O Clube das Chaves e os animais desaparecidos

Ouvindo-te, nada ficaria sabendo...

2010-10-25T02:37:00.001+01:00

Falas de civilização, e de não dever ser,
Ou de não dever ser assim.
Dizes que todos sofrem, ou a maioria de todos,
Com as coisas humanas postas desta maneira,
Dizes que se fossem diferentes, sofreriam menos.
Dizes que se fossem como tu queres, seriam melhor.
Escuto sem te ouvir.
Para que te quereria eu ouvir?
Ouvindo-te nada ficaria sabendo.
Se as coisas fossem diferentes, seriam diferentes: eis tudo.
Se as coisas fossem como tu queres, seriam só como tu queres.
Ai de ti e de todos que levam a vida
A querer inventar a máquina de fazer felicidade!

Alberto Caeiro

soul brothers

2010-10-05T14:32:00.002+01:00

5 anos. acreditas? "parece mesmo o crómio dos morangos com açúcar..." e pronto, é como te disse ontem. as nossas vidas têm-se aproximado devagar, e agora daqui já ninguém te tira. andei aqui a vasculhar o computador à procura de fotos nossas. não consegui escolher. somos uns miúdos, eu mais do que tu. sabe bem ver-te crescer, e crescer contigo. sabe bem ter-te perto. e sabe bem saber que estás sempre aqui. gosto de ti, muito. e estou aqui para o que vier.

PARABÉNS, irmão

brindemos!

2010-10-02T15:55:00.002+01:00

Faz-me dançar. E sorrir. E lembrar de tardes de sol perto de Canha. E de viagens de carro ao lado do meu irmão. E de calor e Verão e sorrisos e dias leves.
Pode ser esta a música deste fim de semana de Outono?

pontos ... ?! (de vista)

2010-10-01T13:16:00.002+01:00

Hora de almoço. Uma hora, apenas. A máquina da roupa está a lavar e daqui a nada é tempo de aquecer a canja. Os últimos dias têm sido uma correria. Exterior e, pior do que isso, interior. E, de tanto correr, não sei se não me perdi de mim. Há que pôr alguma ordem nesta vida, antes que dê por mim a ser vivida em vez de viver. E há muita coisa a fazer-me confusão. Há muitas reticências, algunas pontos de interrogação, e poucos pontos finais. Certo é que os pontos de exclamação me continuam a colorir os dias. Mas, e se me consumir de tal modo com as reticências que me torne incapaz de distinguir os pontos de exclamação?! Estou uma confusão, como se percebe. Embora possa parecer mais confusa do que realmente estou! As praxes na ESESJD já acabaram, e na quarta feira já me vejo trajada com aqueles que, há um ano, eram caloiros comigo. E, para mais, com o emblema da minha TESESJD na manga direita do casaco! E a Teresa não mudou; não foi de férias; não hibernou; não mudou de corpo; não mudou de alma. A Teresa está aqui, continua aqui, para o que vier. E, se for preciso, para se dar a conhecer outra vez.

feel the spirit!

2010-09-24T14:47:00.001+01:00

depois

2010-09-09T13:38:00.002+01:00

Quando for grande quero ser feliz como agora!
Porque se pudesse escolher outra vida, escolhia a minha!

(e, por agora, é só isto)

...!

2010-08-27T12:46:00.003+01:00

Faz hoje dois anos que esta blog-aventura começou.
Obrigada a todos o que o constroem comigo!

a new place to call home

2010-08-26T02:02:00.002+01:00

Canta a Katie Melua, de quem gosto muito, "I'm going to find a happy place".
Pois bem, eu já encontrei o meu lugar feliz em Évora.
Oficialmente, tenho um quarto à espera para Setembro, na CASA DAS PRINCESAS!

baralhar e dar de novo

2010-08-23T13:12:00.003+01:00

Não sei ao certo o que tenho para escrever. Nem sei ao certo se vale alguma coisa aquilo em que tenho andado a pensar. O que é facto, e isso todos sabemos, é que a vida dá muitas voltas. E mais volta, menos volta, trocas baldrocas à mistura, não é raro que acabemos no sítio exacto onde começámos a rodopiar.
Decidi pôr-me a par da vida da Meredith Grey antes de dar por terminadas estas férias. Chamem-me atrasadinha, mas ainda estou na season 2. E pronto, ontem cruzei-me (outra vez) com este "pick me. choose me. love me." que me deixa sempre com uma espécie de comichões no estômago.
E mais não digo.

para o que vier

2010-08-10T18:23:00.002+01:00

Uma semana depois, mudei a minha vida. Sabes quando escolhes mesmo por onde queres ir? Sabes quando sabes que o caminho é difícil mas sabes ter em ti a Força para refazer a escolha, todos os dias? Sabes quando percebes que há coisas que não podem fazer parte da bagagem neste caminho? E sabes quando acabas por concluir que não queres essas coisas, mas queres coisas que valham a pena? É mais ou menos isto. Foi uma semana de re-descobertas. De sentimentos fortes e emoções vividas ao extremo. Foi uma semana para superar limites e alargar horizontes. Foi uma semana para voltar a mim, depois de umas férias (longas demais). E agora, estou aqui. E estou pronta. O que tenho, e que sei que não é meu, está à disposição d'Aquele a quem pertence. Entrego e confio. Espero. Quero a Eternidade. E estou aqui, para o que vier.

é isto!

2010-08-02T18:29:00.000+01:00

jogos de perdas (?)

2010-07-30T00:35:00.002+01:00

R. diz:
*e achas mesmo que é quem 'vai ganhar' ?!

T. diz:
*pode ganhar-me... se quiser, pode ganhar-me

há coisas e coisas!

2010-07-28T15:57:00.002+01:00

É um facto que tinha saudades de Évora, da minha Évora, e que tinha saudades vossas!
E foi podre de bom. Há coisas que não se explicam, não se medem... Só se vivem.
Ainda assim, Évora não é a minha Évora quando não estamos todos...
Fica esta música, que foi assim a música da noite =)
Adoro-vos, vocês que estiveram perto, e vocês que estão loooooonge...

Perspectiva

2010-07-22T20:05:00.002+01:00

Não gosto destes dias que se arrastam sem nada de jeito para fazer...
Os próximos tempos adivinham-se mais movimentados. Pelo menos, assim espero!
Deixo esta música, que me faz sempre lembrar o Verão =)

tédio?

2010-07-20T14:32:00.007+01:00

Acordo cansada. Corri quilómetros com os pés descalços, durante toda a noite. E apesar de não ver as feridas que sei que tenho nos pés, sinto-as a sangrar. Enquanto a respiração vai voltando ao normal, tento separar o sonho da vida a sério. Não sei se consigo, mas desisto de perder muito tempo com isso. Levanto-me da cama e uma onda estranha invade-me. "Não tenho nada para fazer." E o dia é como a noite. Corro, sem correr. Magoo-me, sem perceber. Sangro, sem sentir. E, às tantas, já não sei dizer se existes ou não. Se estás no sonho ou na vida. Se és ausência ou presença. Deito-me cansada, e durante a noite não descanso.

ANATOLIM 2010

2010-07-19T15:59:00.001+01:00

Há coisas que não se explicam.
Nós vivemo-las!

...

2010-07-09T20:28:00.000+01:00

Dura Praxis. Sed Praxis.

3 em 1

2010-07-07T02:20:00.002+01:00

Nem sempre sou capaz de perceber que o que tenho pode não ser aquilo de que preciso, e que o que quero pode não ser o que tenho, e que posso nem querer aquilo de que preciso!

Tenho gostado dos últimos tempos. E apesar de me ser difícil imaginar o dia-a-dia sem aqueles que me têm colorido os dias do último ano (mais coisa, menos coisa), tem sido óptimo aproveitar os minutinhos, seja a morrer de calor na Feira, ou a apanhar a corrente de ar fresquinha na casa das 3 princesas (virão a ser 4?!), ou mesmo agarrados aos instrumentos no ar arrefecido do auditório. A verdade é que há gente (boa!) sem a qual já não me imagino.

A música não terá directamente a ver com este assunto, mas tem a ver com... coisas! E, como já vem sendo justificação habitual, fica aqui... por motivos! O teu bem faz-me tão mal, e o teu mal faz-me tão bem... E às vezes nao me reconheço tanto como queria, e não vejo tantos traços do passado como seria de esperar. Mas quando, como há bocadinho, me percebo ainda a Teresa de antigamente, apenas com uns brilhos novos (purpurinas?!), descanso-me e percebo que, enquanto me souber ver neste presente, estou bem. E, portanto, o teu mal faz-me tão bem, e eu não me ralo!

make it easier!

2010-07-01T21:59:00.001+01:00

um dia não são dias

2010-06-28T23:19:00.006+01:00

Posso estar podre de orgulhosa? Posso?!
ESTOU!

Eram 16h29; recebi uma chamada do Algarve:
- Já sou enfermeiro!
- Baguinho! Parabéns!

Eram 20h18; recebi uma mensagem de Lisboa:
- Já sou enfermeiro!
- Padrinho! Parabéns!

Sabem aquilo que representam para mim. Cada um à sua maneira. Cada um com uma presença especial no meu caminho. Cada um guardadinho com força no meu coração!

Sim, é um orgulho poder dizer "o Bagorrilha já é enfermeiro"!

Sim, é um orgulho poder dizer "o meu Padrinho já é enfermeiro"!

ADORO-VOS

posso ser lamechas?

2010-06-28T16:53:00.002+01:00

Enviámos há pouco o último trabalho do semestre. O 1.º ano acabou, passou, já está, está feito.
É um fim com letra minúscula. É o fim de um ciclo, mas representa apenas uma fase de paragem, porque sei que o 2.º ano não vai demorar a aparecer por aí.
Ainda assim, não posso controlar esta melancoliazinha que os fins dos ciclos me trazem sempre.
E não posso deixar de me lembrar que, há um ano atrás, a Enfermagem me parecia perto mas ainda tão distante. Não posso deixar de me lembrar deste ano, que me trouxe tanta gente boa para a vida, tanta gente que se tornou importante e que sei que já não me sai do coração.
Também sei ver que preciso de férias de algumas pessoas (muito mais de umas do que de outras). E, se calhar, até precisamos todos de férias uns dos outros. Mas em Setembro, quando voltarmos, tenho a certeza que vai ser ainda melhor do que nos primeiros dias.

[na tv, à minha frente, estou a ver a Oprah; uma querida, já com uma certa idade, disse esta pérola, que vos deixo, hoje especialmente para vocês, que passaram a ser vida da minha vida algures neste último ano: "Sejam um salgueiro; numa tempestade um salgueiro verga até ao chão, mas depois da tempestade passar volta à sua posição inicial, de pé. Um carvalho é duro, e pode partir."]

deixo-vos também esta música, que me faz sempre lembrar de Évora e dos momentos bem passados deste último ano.
Gosto-vos*

santa paciência

2010-06-26T19:04:00.003+01:00

vais sozinho, ou queres que te mande?

remote control

2010-06-21T22:19:00.003+01:00

Às vezes as coisas fogem-me do controlo. E não é aquele controlo parvo, só porque sim. É aquele controlo necessário, porque por agora esta ainda é a minha vida e porque, para além do dedo do Senhor, não preciso de mais dedos a mexer nas minhas coisas. Escrevia eu, que às vezes as coisas me fogem do controlo. E que dei por mim, um dia destes, num carro acelerado, com o volante pouco seguro, e com a sensação de estar a ser conduzida. Não gosto. Sou menina das minhas coisas e senhora do meu nariz. E se, de vem em quando, a minha vida parece um bocadinho uma montanha-russa desgovernada e a altas velocidades, é a MINHA vida. Quando sinto as coisas aceleradas de mais, travo. E às vezes é preciso travar a fundo, e deixar daquelas marcas que ficam no alcatrão da estrada. E, quando travo, raramente sou eu que volto a acelerar. Sou senhora do meu nariz, e isto aplica-se a tudo.

Waka Waka!

2010-06-21T09:33:00.002+01:00

Aim, estou viciadinha nesta música!

Se há coisa capaz de me dar energia logo pela manhã, é isto!

apetites.

2010-06-13T22:58:00.001+01:00

The greatest thing you'll ever learn is just to love and be loved in return

[ há músicas de que vou SEMPRE gostar ]

Felicidades (des)encontradas

2010-06-12T01:17:00.002+01:00

Se um dia tiver filhos, hei-de dizer-lhes que a vida não é feita das primeiras coisas. As primeiras impressões, as primeiras escolhas, as primeiras amizades. Se não forem fruto de actualizações constantes, tudo isto vai por água abaixo num segundo.
É curioso como estive tanto tempo com vontade de escrever, e agora, depois de rever caras, tempos e relações, percebo que há coisas transversais à nossa vida. Coisas que fazem sentido hoje e fizeram no passado, e hão-de fazer sempre. E que se aplicam aos amigos de agora e aos mais antigos, e aos stresses do dia-a-dia do Curso, e aos momentos de risada e cantoria.
Há coisas para a vida. E se são boas e são más, hoje faz-me sentido dizer que sei que todas nos fazem falta.

Fénix - o regresso!

2010-05-30T16:10:00.001+01:00

Ah! Que há noites de génio...!

Queima das Fitas 2010

2010-05-29T11:48:00.002+01:00

E chegou a Queima!

músicas do momento

2010-05-25T12:55:00.008+01:00

e eu tenho culpa de gostar de violinos?!

Luz

2010-05-24T18:31:00.002+01:00

Sim, estive em Fátima dia 12 e dia 13 deste Maio.
E, sim, foi especial. Por todas as razões e mais algumas.
Por ter feito um ano que aconteceram muitas coisas.
Por ter chegado no dia em que a minha mãe chegou a pé, "seguindo-me" os passinhos.
Por ter tido o privilégio de estar na presença do nosso Santo Padre.
E era mesmo aqui que queria chegar: à visita do Papa. Foi mais do que especial. Pela primeira vez vi o Papa como um simples homem, tímido e maravilhado. E, ao mesmo tempo, senti ali o peso de estar diante do sucessor de Pedro. De ouvir nos seus passos as sandálias gastas do pescador que Jesus escolheu. De ser, também eu, escolhida para ser o rosto desta Igreja. E senti o peso pesado de tantas vezes não ser digna de ser rosto desta Igreja de Cristo.

Foi belíssimo. E passar a noite a rezar, entre a Capelinha e a Igreja da Santíssima Trindade, na companhia de um punhado de amigos, foi mágico.

Já foi há quase duas semanas, mas trouxe uma nova luz para o caminho. Uma vontade nova de ser rosto de Cristo.

Rótulos

2010-05-07T09:31:00.002+01:00

Posso ser ingénua e dividir o mundo em "os bons" e "os maus"?!
Tenho encontrado muita vontade, em muita gente, de ser dos maus. Bom bom era eu perceber porquê, mas é deixar andar. Siga!

tudo ou nada

2010-05-07T09:30:00.001+01:00

Por força das circunstâncias, sou levada a concluir que há mesmo gente para tudo. E este tudo, é mesmo TUDO.

Posso? Obrigada

2010-05-02T20:15:00.006+01:00

Ao meu Padrinho

2010-04-29T21:42:00.008+01:00

tenho muita coisa aqui dentro a precisar de sair. mas o que te escrevo, apesar de ser somente aquilo que sinto, escrever-te-ei só a ti. E portanto que me desculpe quem me lê, mas isto é entre Padrinho e Afilhada

Padrinho,

Não sei falar destas coisas; das partidas e das chegadas e das pessoas importantes nas nossas vidas. E sei ainda menos ver partir gente boa.

Não te escrevo para me despedir; seria doentio, para além de que não consigo. Escrevo-te porque se há alturas certas para se dizer o que se sente pelas pessoas, este é o momento para te dizer uma data de coisas!

Caramba, conheci-te há sete meses e já tens um lugar insubstituível na minha vida e no meu coração. Se há gente boa nesta vida, garanto-te que tu és dos últimos espécimens dessa raça.

Um dia hei-de chegar ao quarto ano do (nosso) Curso. E hei-de tentar ser para os bichos desse ano aquilo que tu sempre foste para nós, e para mim. Porque saber viver a Universidade não é estudar todo o dia, todos os dias. Mas é perceber que são quatro anos curtos, e que há tempos na vida que não nos podemos dar ao luxo de perder. Porque ser aluno do quarto ano não é só gritar muito nas praxes e ser muito mau e bla bla bla. É ser o que tu foste, o que tu és. É acolher, brincar, transmitir valores. Fazer crescer.

E um dia hei-de ser tuno da (nossa) Tuna. E hei-de orgulhar-me de dizer que sou tua afilhada, mais do que me orgulho já. E hei-de ajudar a levá-la para a frente, ainda mais do que agora. Tal como sempre me ensinaste: que temos que valorizar e puxar por aquilo que amamos.

Padrinho... Lisboa e Évora vão parecer mais próximas do que nunca, prometo. Sei que deixas cá partes de ti, mas também levas muitas partes de Évora. Da minha parte, enquanto eu estiver em Évora tu vais estar comigo, porque te tenho no coração. O teu respeito pela Tradição não vai morrer, prometo. Não enquanto eu trajar. Não enquanto eu traçar a capa, que me traçaste pela primeira vez. Não enquanto o teu pin estiver na minha capa.

Sei que o fim parece perto, mais perto do que nunca, e mais perto a cada dia. E eu não gosto de despedidas, mesmo nada.

És muito importante na minha vida, e só posso agradecer-te por seres tal como és, por tudo o que me deste e continuas a dar. Só posso agradecer-te por estares na minha vida e por me deixares estar na tua. Obrigada por me teres feito perceber que há coisas e pessoas pelas quais vale mesmo dar a vida, e são essas que temos que manter, e cuidar, e valorizar. Tens a minha amizade, o meu respeito, o meu agradecimento, a minha oração, a minha fé, a minha força, a minha confiança. E a minha presença, todos os dias.

As pessoas importantes, por mais longe que estejam, estão sempre perto. E assim é contigo. Já tenho saudades, e ainda não foste. Mas sei que vamos estar sempre pertinho.

Obrigada por existires.

Adoro-te, PADRINHO

Desafio!

2010-04-25T16:57:00.005+01:00

A madrinha Raquel lançou o desafio, e eu apanhei-o! =)
E o desafio consiste em:
1) Escolher uma banda ou artista (e o porquê de teres escolhido)
2) Responder às perguntas com o título de músicas do artista ou banda escolhido
3) Desafiar mais pessoas!

E portanto vamos a isto!

Artista: Pedro Abrunhosa, cujas músicas têm sempre qualquer coisas que encaixa em mim na perfeição

- És homem ou mulher? Se eu fosse um dia o teu olhar
- Descreve-te: Diabo no corpo
- A última vez que alguém te fez um elogio? Eu não sei quem te perdeu
- Como descreves o teu último (antes do actual) relacionamento? Ilumina-me
- Onde querias estar agora? Momento
- O que pensas a respeito do amor? Tudo o que eu te dou
- Como é a tua vida? Fazer o que ainda não foi feito
- O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Pontes entre nós
- Escreve uma frase sábia: Quem me leva os meus fantasmas

E passo a vez a...

Alex - Voltas Trocadas
Luís Mendes - Calotes com Deus
Ana Rocha - Papel de Seda
Rita Viana - Dentinho de Leão
Ana Garcia - Ducky Girl
Bagorrilha - Um poucaxinho de mim
Divirtam-se =)

Estantes (d)e vidas

2010-04-16T16:01:00.001+01:00

Tenho uma estante cheia de livros. Começa a ficar instável; é de madeira antiga e carcomida pelos bichos e pelos tempos, pelas tempestades e pelo calor. Há um livro antigo na estante. Já tem as páginas amareladas, e gastas. Dobradas, até. Sei-o de cor. Também gosto dos outros livros que lá tenho, mas este é especial. E já me habituei a tê-lo na minha estante. Nem sempre ali esteve, mas quando ali o pus (porque fui eu que o pus) percebi que é essencial. E sabem que mais? Já não imagino a minha estante carcomida sem o livro amarelado que sei de cor. Mas sei que o livro não é meu, mas de si próprio. De vez quando, vem alguém, pega nele, e muda-o de estante. Para uma estante que não é a minha. E, quando volta, vem diferente. Gasto. Rasgado. Marcado. Escrito. Penso sempre que são estragos desnecessários. E que, se tivesse sempre ficado na minha estante, não teria sofrido danos. Eu; incapaz de perceber a necessidade de outras estantes. Espero o dia em que vá e já não volte. Em que tenha que ser eu a sair de mim para o procurar noutras estantes de outras vidas. E tenho medo do que lhe possam fazer. Dos rasgões e riscos, que magoam os livros. E, se pudesse, tinha-o sempre aqui, na minha estante instável. Onde já o sei de cor, e ele já se sabe no sítio certo. Se pudesse, não deixava que se estragasse. Agarrava-o com as duas mãos contra o peito, e deixava-o estar, protegido de outras mãos. Mas não posso, porque o livro é de si próprio, e não meu. Mas enquanto tiver mãos, e uma estante para onde o trazer, hei-de estar por perto, e hei-de dizer que o livro é um bocadinho meu.

É amanhã

2010-04-11T22:51:00.003+01:00

O fim de semana foi podre de bom.
Ainda há gente boa, e na minha vida há muita gente boa!

O traje já está arranjadinho, pronto a vestir.

É amanhã. Toda eu tremo.

Caminho(s) de Felicidade

2010-04-08T23:29:00.005+01:00

Tenho andado a querer escrever sobre uma data de coisas, mas não me sai nada.

O coração tem tido muito que mastigar, é um facto!

Os últimos tempos têm sido ricos. Dei por mim no dia 1 deste mês a pensar "bolas, já faz um ano que me vim embora de Lisboa". Deixei amigos, sei que sim. E tenho saudades, como já tantas vezes aqui escrevi. Abril de 2009 trouxe uma vida nova. Um objectivo novo. (E, sim, os meses em casa, parada, como nunca antes tinha acontecido, foram estranhos.)

Setembro trouxe a alegria da Enfermagem. Ainda me lembro, como se tivesse sido mesmo agora, de abrir a caixa de e-mails e ver que tinha entrado. Ainda me lembro do telefonema que fiz logo logo a seguir, para o meu mano, e do que nos rimos nessa noite a olhar para a lista de nomes daqueles que haviam de ser os meus colegas. E lembro-me das matrículas. E de ser tão estranho chamar Dignissimo Senhor Enfermeiro a quem já significava muito na minha vida. E lembro-me da praxe da madrinha. As praxes. A escolha da madrinha. A família. O baptizo e o banho. E a sapatada. E as noites e tardes e manhãs que se seguiram.

A Tuna. Lembro-me do primeiro ensaio, em que ainda tudo me era demasiado estranho para estar completamente à vontade. E lembro-me dos ensaios seguintes. O bom que foi ir conhecendo aqueles e aquelas que têm feito a História da TESESJD. A primeira actuação, e o nervosismo. E a actuação em Reguengos. O chão daquela praça, de costas para a igreja que já conhecia tão bem. O padrinho, e o sim. E mais o resto da família! E, esta semana, o traje. Comprado rodeada de quem significa tanto para mim.

Olho para trás. Passou um ano. E mudou tanta coisa! Estou como quero. Estou como sempre quis. Segunda-feira é dia de trajar pela primeira vez. (as palavras não me saem; parei aqui.)

Não fiz este caminho sozinha. E há pessoas importantes.

O meu irmão Alex, por sempre ter estado perto, muitas vezes nos mesmos caminhos; é especial tudo aquilo que partilhamos, e são tantas coisas! Gosto da relação que vamos construindo. E tu és especial.

A madrinha Raquel... Há gente que aparece na nossa vida assim quase sem querer e que ainda bem que aparece! É bom ter-te na minha vida e estar na tua. E é bom sentir a nossa cumplicidade a crescer a cada dia. Gosto de ti.

O padrinho Mário, que é seguramente uma das melhores pessoas que conheço. Deixas-me de "herança", entre mais uma data de coisas, o amor à Tuna. E esta é mais uma das razões (se outras não houvesse) para seres tu o meu padrinho.

O mano André, sempre lado a lado comigo, passinho a passinho, degrau a degrau. E o bom que vai ser trajar contigo já daqui a nada! Tornaste-te importante em pouco tempo, seguramente porque és bom!

O querido Bagorrilha... Para além de tudo o que nos une, sempre me mostraste com os teus actos que a Tradição Académica é das coisas mais valiosas que temos. E tenho mesmo pena de não te ter cá na Segunda Feira.

Não deixo mais nomes, e faltam tantos! Mas sabem quem são: a Tuna (todos!), e os colegas de turma (todos!), e mais uma data de gente (como a Vera e a Ana Catarina) podre de boa que conheci aqui. E mais um punhado de amigos de outras andanças, e os nomes destes não ficam porque é de facto um punhado grande (e vocês sabem, pá)!

Sou feliz. E ainda bem que vos tenho na minha felicidade!

new happiness (starting one)

2010-04-05T12:59:00.002+01:00

I quit, and start all over again.

*Come and take me, if you want to. Or stay still, and as far as possible.

melodia interior

2010-03-27T20:40:00.005Z

Se quisesse escrevia aqui o que vai cá dentro. Hoje não quero.

Enfermagem: o quê? & porquê?

2010-03-26T11:23:00.000Z

Há uma conversa que se impõe.

what if....?!

2010-03-17T23:13:00.003Z

Trabalho de ITE & KTOTV

[preciso de mais do que nutrição e equilíbrio hidro-electrolítico. upa upa, bem mais.]

Dias felizes (parte 2)

2010-03-14T20:35:00.002Z

Caloira!!!!

Caloira da TESESJD !
As coisas sabem-nos melhor quando não as esperamos!
A perseverança faz bem (percebeste agora, Teresa Maria? Deixa-te surpreender!)
Foi em Reguengos. O baptizo em Évora, juntinho ao Templo.
O padrinho é La Féria.
E eu sou a WANDA NICE!
- WANDA da Wanda Stuart, porque se o padrinho é artista, a afilhada também é!
- NICE do grande Fado Nice =D
E a família-deus é a loucura!

E pronto, VOU TRAJAR

Vi-te um dia toda nice
Cheiravas a pó de rice
Estavas mesmo beautiful
Mas tu never me ligaste
Never never telefonaste
And I see you toda azul

Disse-te girl you are so fine
Chavala you are so mine
My love is all for you
I like you ao quadrado
You make me um marado
Je t'aime, I love you too

I believe no amor
You are just like a flor
És meu sonho, és my dream
Tão fofinha e tão gostosa
Crazy crazy and formosa
You are like an ice cream

E a terminar este song
Fado triste, I am alone
Tu partiste bad girl
My heart ficou à rasca
Foste co o gajo da tasca
My body is now for sale

Dias felizes (parte 1)

2010-03-14T20:26:00.005Z

Nem sei por onde começar!
A felicidade acontece, não é isso?!

Comecemos pelo princípio. Depois do banho de ontem, que já foi tarde porque dei a mim mesma o bónus de dormir até ao meio dia, liguei o rádio. Rádio Comercia. PRIMO. O convidado musical era o Tiago Bettencourt (que só por si já era razão suficiente para o meu dia começar bem). Cantou-me (sim, porque foi para mim, claramente) uma música que eu não conhecia. Gosto de surpresas, e aquela foi a primeira surpresa boa :) E se me dissessem que no fim do dia, ou mesmo hoje, haveria de sentir o coração a cantar a plenos pulmões a dita música, eu acho que não acreditava. Mas, de facto, é isto que o meu coração canta hoje. Deixo a música e a letra, porque acho que merece ser lida, e relida, e cantada, e mastigada, e gritada, se quiserem.

E, sim, é MESMO ISTO

Só mais uma volta, só mais uma volta a mim
Só mais uma volta, desta ninguém vai cair
Só mais uma vez que vês que ninguém está aqui
Queres só mais uma volta e desta ninguém vai cair

O tempo frio afasta o tempo que nos afastou
A Primavera lança o laço que nos amarrou
O tempo quente dá vontade de não resistir
Queres só mais uma volta e desta ninguém vi cair

Ainda te sinto a seguir
O rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti
Pensa em mim
Mas só mais uma vez

Diz-me ao que queres jogar que eu vou querer também
Diz-me quanto queres de mim para te sentires bem
Não te vejo bem ao longe, não sei distinguir
Queres só mais uma volta e desta ninguém vai cair

E ainda te sinto a seguir
O rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti
Pensa em mim
Mas só mais uma vez
Só mais uma vez

Diz-me quanto tens de honesto, quanto tens de bom
Diz-me quantas provas queres, diz-me quanto sou
Já não sinto nada dentro, não sei perceber
Queres só mais uma volta e desta ninguém vai dizer

E ainda te sinto a seguir
O rasto que deixo a correr
Ainda penso em ti
Pensa em mim
Mas só mais uma vez
Só mais uma vez
Só mais uma vez